Solo basta una canción de fondo para poder hacer volar las palabras.. Una canción que me inspire, o el solo sonido de mis dedos rozando las teclas de la computadora. Silencio.
Es casi absurdo que cada vez que deseo algo nunca se cumpla, pero cosas realistas. Porque claro, soñar sueña cualquiera. Pero parece que el mundo conspirara para que no se cumplan mis deseos, hasta hay veces que parece que todo va perfecto y de pronto todo se cae, todo se desmorona. 
No entiendo porque ilusionarme si nada va a pasar. Para que me meto ideas en la cabeza, fantasías sin sentido.
De verdad deseo que esta vez se cumpla, que esas personas piensen bien, porque de mi no depende nada. 
Solo deseo que se cumpla. Por favor.

Su simpatìa fue lo que hizo que me acerque y me interese en èl, cada palabra y cada risa me fueron acercando màs y màs, nos acercamos tanto que pude observar lo hermosos que son sus ojos marrones oscuros, oscuros y tan claros como ningunos, su mirada me transmitìa... eso.
Como una conexiòn, hipnotizante, atrayente, siento que puedo entrar en sus pensamientos y que me esta deseando... No, deseando no, amando . 
Sus manos acarician mi pelo, mi cara y me vuelvo su esclava, esclava de sus manos, de sus ojos, sus labios... Puedo asegurar que sus besos son lo màs hermoso que existe, obviamente despuès de èl, su mirada, sus manos, su risa, hasta sus pies y todo lo que èl toque, cada centìmetro de su cuerpo es maravilloso e inigualable. Vuelo entre las estrellas que creìa que eran lo mas bello del universo, vuelo cuando estoy cerca de èl.





Un intento fallido de explicar lo que siento estando cerca suyo.

Me pregunto porqe no puedo vivir como en una película el chico que quiere estar con ella desesperadamente y le regala rosas, peluches, chocolates, qe no deja de mandarle mensajes y qiere estar cada segundo con ella porqe la ama, la necesita, sin ella siente qe no puede respirar. Me pregunto porqe ya no es asi...
Siempre preguntándome cosas y nunca hago nada para cambiarlo, tengo miedo de cambiarlo. Amo tanto algo que me esta haciendo mal, y cualquier persona estaría super genial en mi situación, o eso me hacen creer... Necesitaría que una persona venga y se meta en mi cabeza, viva una semana ahí y me explique qe es lo que pasa, porqe yo no lo entiendo.. Se qe vivo confundida pero no qiero volver a ser eso qe era.
Lo necesito, es todo para mi, ¿me acostumbre? ¿lo amo? ¿me ama? ¿se acostumbrò?
Necesito respuestas.
¿Que se supone qe haga cuando me dice qe se canso de mi pero qe no qiere perderme? ¿Se supone qe yo este ahí para cuando tenga ganas y después me entretenga con algo? Yo qiero qe este ahí siempre para mi, y es raro porqe a pesar de qe tengo 16 años no puedo vivir la vida loca y olvidarme de èl o qe me de igual, no puedo hacer qe èl no sea importante para mi, creo qe lo amo, pero no estoy lo suficientemente capacitada como para decir qe es el amor, no lo experimente con otras personas, yo CREO que lo amo, lo único qe se es qe me gusta mucho estar con èl, qe no me importa nada mas qe èl, qe a veces me banco estar sufriendo solo porqe no qiero perderlo... Me banco qe no me entienda, aunqe ni yo me entiendo a veces, pero cuando si me entiendo èl hace qe todo se mezcle y no entienda nada, cuando estoy con èl siento qe nada màs importa.
Pero para èl no es asì, èl no siente eso... Èl se cansa de mi, SE CANSA !! Yo podria estar mi vida entera a su lado y viviria cada segundo feliz, ¿y si es èl qe no esta enamorado? Y soy yo la estùpida qe esta sufriendo por èl cuando no le importa. 
Resulta qe yo soy la qe le rompe mucho las bolas entonces èl se cansa, porqe yo siempre qiero màs, pero ùltimamente no se mas de qe puedo qerer porqe no me esta dando nada por si solo, necesito qe sea como antes, qe qiera estar cada segundo conmigo sin qe yo se lo pida... " Pero dice qe yo qiero cambiarlo, qe no lo amo... Porqe intento cambiarlo, si lo amara lo aceptaria tal cual es "

Mirar alrededor y darte cuenta de como cambio todo, de como esa imperfecta perfección que había hace unos días atrás de repente desapareció, darte cuenta de que nada es como era, de que ese hermoso pasado en el que todo era risas y diversión de repente desapareció, darte cuenta de que verlo asi es tu culpa, y no poder pensar en positivo como te lo planteabas unas entradas atrás, darte cuenta de que hasta para tu mejor amiga podes convertirte en nada de un día para el otro, darte cuenta de que lo que amabas de todas esas personas de repente se esfumo, darte cuenta de que las personas cambian y no siempre eso es bueno, darte cuenta de que estas palabras solo desmotivan, darte cuenta de que vos también cambiaste como todos ellos, que crecer ya no parece tan divertido como era, darte cuenta que rompiste deliberadamente esos sueños que soñábamos todos juntos pero sin decirlo, darte cuenta de que algunas personas solo desaparecen de tu vida y ya, darte cuenta de que al final todo es tu culpa, darte cuenta que ver esto así vuelve a ser tu culpa, no poder cambiar esa asquerosa realidad y pasarte el día mirando anime cuando podrías estar haciendo algo mas productivo pero gracias a tu estúpida timidez no podes, darse cuenta de que con ellos podía superar esa timidez pero también acordarse que ellos ya no son los mismos y que ya nada les importa, darse cuenta de todo esto desmotiva.

Entonces respiro hondo, cierro los ojos y hago fuerza, parece que voy a cagar pero no, justamente lo que no quiero es eso, NO LA QUIERO CAGAR.. Y me quedo mirándote con mi super obvia cara de bronca/asco/ira, pero sigo haciendo fuerza para no hablar, me trago las palabras que quieren salir de mi boca como un asqueroso vomito verbal. Y te sigo mirando con mi cara que parece la del secretario cuando ve a Bianconi (porque sabe que con él no puede). Y me quedo asì sin decir nada, porque si hablo se que voy a tener razón y vos te vas a enojar, y vas a dar vuelta todo para que yo crea que no, como los genios de las lamparas, porque pensas que voy a hacer lo que quieras,  por ende, darte la razón y volver a quedarme callada. Por eso prefiero no hablar desde el principio e intentar , como puedo, disimularlo. Pero mi cara me delata, sonrío falsamente pero vos te das cuenta y me preguntas que me pasa, entonces te digo que nada, como si me creyeras, como si mintiera bien, como si no me conocieras lo suficiente.
Y de una forma u otra SIEMPRE termino diciéndote lo que me pasa y entonces vos, que mentís mucho mejor que yo, fingís que no te afecta, cuando yo se que mis enojos te rompen mucho las pelotas, que queja mía se acumula y un día me vas a mandar a la mierda. 
Y me odio, por haberte dicho, por no saber mentir, POR ENOJARME POR CUALQUIER BOLUDEZ...
Como quisiera que pudieras entrar en mi cabeza y entender mi forma de pensar.
Como quisiera poder mentirte, no puedo, no puedo mentirte ni ocultarte algo. 

Extraño como escribía antes, aunque a decir verdad antes me inspiraban todas las cosas que me pasaban, a mi y las cosas que pasaban dentro de mi cabeza. Así que si digo que extraño como escribía antes quizás también extrañe mis problemas. La vida no tendría sentido sin problemas, sin soluciones, sin dudas, sin miedos. Es demasiada libertad para una persona, nos perderíamos en la vida y no tendríamos para que vivir si pudiéramos hacer todo lo que quisiéramos. Siempre hay algo imposible, es mentira que todo es posible, yo quisiera que los días duren mas, pero no se puede es IMPOSIBLE.
Extrañaba esa forma de escribir, mas bien de desahogarme porque ahora también me esta guiando la histeria.
Tengo ganas de irme a mi casa y dormir hasta mañana (cuando escribí esto eran las cinco de la tarde), porque cuando duermo no hay problemas, mi imaginación vuela y mis deseos se hacen realidad por un rato, puede que mis miedos también pero no los siento y así es mejor, lo feo es despertarse y volver a la realidad, porque durmiendo no se soluciona nada.


Escribir es la mejor manera de sacar eso que me molesta y no se que es. 

Ves? Ya no estoy enojada.

Es tan diferente a mi... Pero a la vez es tan perfecto.. Bueno, con ese "pero" no quiero decir que yo sea perfecta, no soy perfecta, pero bueno, no viene al caso, decía.. Es tan diferente a mi que nose como compatimos.. Tenemos distintas formas de pensar, distintos gustos.. Èl es super perseverante, yo empiezo algo y no lo termino; èl ama a los perros, yo amo a los gatos; èl tiene mucha paciencia, YO NO; a èl no le importa nada, a mi me afecta todo; èl ama las matematicas, yo las odio con todo mi ser; el entiende todo y yo no tengo idea como lo hace; el es tan considerado, yo soy re egoista; èl es todo lo que yo no soy.. Pero hay algo en lo que sì coinsidimos.. Los dos nos amamos. Debe ser que los opuestos se atraen.. Èl es mi complemento.. y yo el suyo, puede que halla exagerado diciendo que es perfecto.. nadie es perfecto, pero juntos.. juntos si somos perfectos.



Hay qe cursi qe soy..

Feliz cumpleaños a mi blog !

OOOH FELIZ CUMPLEAÑOS MI QUERIDISIMO BLOG! 


Que l0s cumpla feliz que l0s cumpla feliz que los cumpla Primaveradel96.blogspot! qe los cumpla fe-liz! ♪


Te tengo abandonado mi amor♥ jajaja ya volvere cuando este asi inspiradisima !
Pobresito, el qe siempre me ayuda a descargarme, que siempre escucha las cosas malas de mi vida (?) y cuando tengo cosas buenas no le cuento, ya volverè querido, ya volverè.. 


Gracias a todos los que me siguen ! nunca pense que me ivan a seguir tantos, en realidad lo empese màs para boludear y era màs que nada "secreto" jajaja, pero gracias :) ya voy a volver a comentar en sus blogs y escribir en el mio tambien ! 
Esperen que mi cabeza se ordene xd

Hace cuaaaaaaanto que no escribo en este blog ! ..


aklsdjalkjdaldkasjd no tengo inspiración últimamente.. nose que pasa !